人定归本，早安眠。

    我为什么要怕聂**呢？我知道的和我想表达的，他也不一定能理解啊。突然有了如同四年前一样的激情和冲动，就是不知道，明年的春天，是不是还像那一年会地震……

    活在俗世里，却同时鄙视俗世里的人。我们需要拥有的，也应是这样一种评判精神。

    我继续迷恋着嗅觉带来的快感。当然一如既往热爱檀香充满木质感敦厚而温婉的味道，每天躺在床上拧开AA的檀香手霜已成为一种习惯，也是最惬意的习惯。萦绕的木香让我的心沉淀安宁，没负担的睡去。想到《暮色》系列虽说只是个有点儿脑残的偶像剧，我却格外喜欢里面阴郁的密林重重。木的香可以透过屏幕，让人联想到遥远又真实的梦境。

   我的容颜最娇美

   我的眼前一片漆黑

   我的爱情最甜美

   我的灵魂已枯萎

    这里，究竟谁还会来呢？

    每天一次的访问量，大概真的是我哪一篇博文比较有观看价值，每次都会被百度到或谷歌到？

    我又在工作时间开小差了（为什么要搞一个那么无趣的企业）。其实每次想来这里说话的时候，往往是静静地躺在黑暗中，室友啊电脑啊什么的统统都休息了的深夜。于是话又自觉不自觉地被睡意夺了去。

    周二的时候还在庆幸终于忙完了所有的论文和主要的考试，结果周三就义无反顾的病倒了。今天周日，连续发了几天的烧了，没力气。如今我深刻的赞同村上大叔所说的：即使一个病态的灵魂也需要一个健康的身体。妈的。

    之前“野心勃勃”地跟室友说忙过去了我要每天看几部电影，把桌子上都落了灰尘的小说翻完。可现在只喜欢捂着被子，做一些醒来立马就忘记的梦。这些日子里不做梦的时候，总是和纽约脱不开干系。

    大概是我在看保罗·奥斯特的《纽约三部曲》的缘故吧。（我的食欲又来了，真什么时候都没办法忘掉吃这件事。生病之后恢复的最快的肯定是食欲。）虽然只看了第一部《玻璃城》，但还是暗笑居然有人说它是侦探小说，这不是欺负像小岛一样的侦探小说迷嘛。不过就小说本身来说依然是深得我心。我在头脑眩晕的状态下坚持看完，结果发现，这小说还是深得我心。

    中国人喜欢看有头有尾的故事。可能人类都是差不多这个样子，不仅是中国人。保罗·奥斯特的“侦探小说”就偏不。他精心的画了一个圆圈，却不把最后的口封上，于是故事的结局注定是让猎奇心理失望的。故事中依旧充满了纽约客风格——强烈的精英化味道，却又带着奥斯特小说特有的孤独感。他又一次让他的主人公一开篇就失去亲人和朋友，失去爱与温暖，并最终被抛向更加未知的无助和孤独。

    我坐在空调无线热的图书馆里，独自体味着这未知的无助和孤独，于是自己真的变得又无助又孤独起来。孤独的走出图书馆，孤独的进了小超市，孤独的拿起了这个肉松面包，孤独的付了帐，孤独得宛如游魂一样。而那时，我却恰恰体会不到孤独所在。它在哪里？在图书馆？在小超市？还是在肉松面包里？我摸着滚烫的肚子，想象着孤独的肉松面包穿越食道，经受胃的翻转，步入百转千回的肠子的情境。嗯，经过了那样的折磨，它无法再是原来的肉松面包了吧。

    “如果这会儿确是纽约的夜晚，那么阳光一定在其他地方闪耀着，比方说，在中国，那儿准是正午时分，稻农们正在拭去额头上的汗水。夜晚和白天正好是相对的概念；它们并不意味着绝对的状态。在任何时刻，两者都是同时登场。我们之所以不知道这回事，那是因为我们不可能同时置身两处。”

    还有关于纽约的歌，很好听。在ST上发现，不知道能不能链接到背景上。

　 Wake Up In New York.在一颗小小的孤独的心里，是否也曾燃起遥不可及的美国梦？

    我想屏蔽掉整个世界。

    图书馆里总有新发现，这是让我最慰藉的地方。我相信我的答案可以在书中找到。

    刚开学时的焦虑和不安分逐渐平定下来。在绍兴途中把流行小说《巴别塔之犬》看完，接下来要看的小说是保罗·奥斯特的《纽约三部曲》、谢尔顿的《假如明天来临》和沙克布的《哭泣的阿富汗》，还有村上龙的《寄物柜婴儿》。本来以为在借《李银河自选集》和渡边淳一的《欲情课》的时候，图书馆工作人员会抬头看看我。可是一切都是“我以为”而已，很好。

    让我再来看看跟专业有关的书：《外国电影理论文选》、《电影理论史》、《中国电影批评史》、《动画剪辑》、《台湾电影三十年》、《影视批评学》、《低费用电视电影拍摄》、《香港制造》、《百部另类电影全纪录》、《电影手册十年百部佳片》、《电影叙事学》、《外国电影理论史》。

    最惊喜的是找到了马尔克斯的《霍乱时期的爱情》，还是很老的版本。最近对茨威格非常感兴趣，也找来了他的短篇小说集《一个陌生女人的来信》，读过几篇之后发现这是一个稍稍被低估的文学大师。

    一大堆书只是生活的一个侧影。计划中的事太多，一件一件来吧。

    在北京，有人说我变化巨大，可是我自己怎么没觉察出来呢？大概每天与自己形影不离，自己身上变了什么都是不知不觉中的吧。不过，鉴于生命中的过客来去匆匆，对我的本质最有发言权的，也只剩我自己了——我用细瘦的手臂对抗全世界。

    小岛说：都走了，我选择留下。溪说：here with me. 其实没有什么可以留得住的，也不需要留住什么。人与人之间短暂的温暖只是为了让我们更有勇气走向前面一段路，而真正内心强大的人本身就是一根烛。我的单纯幼稚逃避一直是伤害我的元凶，但它们又一直佑护着我不被更加深入的伤害，这真是让我既纠结又释怀。我讨厌的别人的标准，但现在也不得不遵守，但愿我会把它们想象成是我自己的标准。

    从中学就开始听的加州旅馆，今天听才分外有感觉。“some dance to remember.some dance to forget.”什么样的人可以写出这样的句子，什么样的句子可以打动容易被打动的我。

    我也喜欢深刻的人，因为我还不够深刻，所以才会有那么多烦恼。曾经迷恋的不羁，是年轻时的狂乱。如今轮到我安静的坐在角落，什么咖啡红茶都不需要，听听Don Henley的声音就足够了。这几年的背叛与谎言，冷漠与荒诞，让我活得越来越放松。电影里的悲伤场景更贴近心灵颤动的永恒频率，反倒是现实中的眼泪，变化的太快，愈发虚幻模糊。我不乐观也不悲观，我不感性也不理性，我不企盼也不放弃。我不懂孤独为何物，我不懂人生为何物。